写给未来翻看本文的自己看的～～
零废话总结：我从《人性的弱点》中摘抄的，希望自己应用的方式方法。大部分都是原文摘抄，少部分自我加工。
这本书我读的第三遍了，终于在AI的帮助下，读懂了（自以为的）。摘抄与君共勉！
应用前提：真诚，双赢。
让对方深感他的重要性
自我表现是人类天性的最主要需求。
让对方觉得他很重要。
问自己：“他有什么值得我称赞一番的呢？”然后说：“我真希望能有你这样的XX。”
破坏“时时让别人感到重要”的法则，后患无穷。
人类本质最深远的驱动力：希望具有重要性。
人类本质最殷切的需求：被认可，被肯定。
差不多你遇到的每一个人都自以为在某些地方比你优秀。打动他们内心的最好方法，就是巧妙地表现出你衷心地认为他们很重要。
记住对方的名字
记住并且记对对方的名字，是让对方感觉被重视最简单的方法，也是让对方喜欢你最简单的方法。
著名推销员吉姆记名字的方法：无论何时遇到一个陌生人，问清那人的姓名、家中人口、职业特征。
能做到：下次再遇到这个人时，就算是一年以后，也问候他的妻子儿女，问他后院的花草。
吉姆发现，普通人对自己的名字最感兴趣。
记住他人的姓名并能十分容易地呼出，便是对他人的一种巧妙而很有效的恭维。但如果忘了或记错了，你就会置自己于不利之处。
- 没听清楚对方的名字？直接问：“对不起，请再说一次！”
- 听到奇怪的名字，请对方写下来。
- 和对方谈话时，一再反复使用对方的名字。
- 努力把对方的容貌、表情、姿态等一起记入脑海。
亲切地叫出对方的名字。
微笑
向别人微笑时，你是在以一种巧妙而高尚的方式向别人袒露你喜欢他的心迹。
不能给予别人微笑的人，是最需要别人微笑的人。
行动 -> 感觉；感觉 -> 行动。
投其所好，避其所恶，然后说出来
告诉对方，你特意为他准备了他喜欢的酒。
告诉对方，知道你不喜欢那个人，所以今天没叫他来。
如此若无其事的呵护，必能打动别人的心，他一定深为你能注意其生活细节，而感激不已。
如果连细枝末节都能特别地加以留意，必能让对方愈发对你感激不尽。
你是否因为他人对你细致的照料而欣喜异常？记住，这种行为，能使人类特有的虚荣心获得相当程度的满足感。
由于有人如此取悦于你，你有可能会倒向此人，无论此人对你做了些什么，你都会认为对方是出于好意。
说出来，是让对方感受到被在乎、被用心对待。
背地里称赞，最令人高兴
如果特别喜欢某人，或想成为对方的朋友，称赞对方希望对称赞的事物（对方希望被他人认定为优秀的部分）。注意观察，此人喜欢的话题。最常见的话题。
如果我们不能对人类的缺点及肤浅幼稚的虚荣心佯装不知的话，又如何能在这个世界上立足呢？
若是对方有优点，就该迅速赠予赞词。
面对自己并不十分赞同，但为社会所认同的事，睁一只眼，闭一只眼。
人们特别期望，明明是错误的想法，自己的小缺点，能得到他人的认同和谅解。
只是在暗地里称赞对方而对方一无所知，那就一点意义也没有。要想办法将你的夸赞通过巧妙的方式准确地传达到对方的耳朵里。
你所挑选的人最好是通过因为传递这一讯息也能获益的人。如果你选有此企图的人做信使，对方甚至可能添油加醋，增加你夸赞的效果。
你夸奖他是想从对方身上得到什么？
如果我们真是这么自私，一旦没有从他人身上得到好处，就不对他人表示一点赞赏或表达一点真诚的感谢，我们的心灵会变得多么贫乏。
鼓励对方多说
向对方提问题，让他把一切都告诉你。让对方尽情地说话！
如果你不同意他的话，你或许很想打断他。不要那样做，那样做很危险。当他有很多话急着要说的时候，他不会理你的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开阔的心胸，诚恳地鼓励他充分地说出他的看法。
法国哲学家罗斯法考说：“如果你要树敌，就表现得胜过你的朋友；但如果你想要得到朋友，那就让你的朋友胜过你。”
即使是朋友，也宁愿对我们谈论他们自己的成就而不愿听我们吹嘘自己的成就。
每一个人都有着自己的表达欲。
成人们听着人家在讲述某一件事，喉头总是痒痒的，他恨不得对方赶紧讲完了好让他来发表一下自己的观点。
如果阻遏他人的发表欲，就容易引起他人的反感，从而不会得到人家的同情。所以不但应该让人家有发表意见的机会，还得设法引起人家的话，使人家感觉到你是一位使人欢喜的朋友，这对你是只有好处而没有坏处的。
著名的记者麦克逊说：“不善于倾听，这是不受人欢迎的原因之一。一般人他们只注意自己应该怎么说，不管人家。世界上多半是欢迎专门听人说话的人，很少欢迎爱说自己话的人。”
你一味地只是夸赞自己的货物，或是对顾客的批评加以辩解，这无异于说顾客没有眼光，不识好货，不是对顾客的一个极大的侮辱吗？他受了极大的侮辱，还会来买你的货物吗？所以，与其自己唠唠叨叨，还不如爽爽快快，让人家去说话，反而会得到意想不到的效果。
你如果能给别人说话的机会，你就给人留下了一个好印象。
几乎每一个功成名就的人，都喜欢回忆自己多年奋斗的经历。
表示出对对方的兴趣，并鼓励对方多说话，从而给人留下了一个很好的印象。
想要赢得朋友，这也是一个很好的方法。
少谈自己，而多听别人讲话。别人也有很多事情想吹嘘一番。这比只听我个人吹嘘有意思多了。现在只要有聊天的机会，我都要求他们把自己的欢乐拿出来分享，而我只有在他们提出要求的时候，才谈一点自己的成就。大家便开始与我亲近，很快我就交到了许多朋友。
让一位健谈的人长久的听别人的长篇大论，心中一定憋着一口气，而且很快就对你的讲话失去兴趣。
专注地倾听，是我们能给予别人最高的赞词。
始终挑剔的人，甚至是最激烈的批评者，会在一个忍耐的倾听者面前软化。
如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人。要使人对你感兴趣，那就先对人感兴趣。问对方喜欢回答的问题，鼓励他谈他自己及他所取得的成就。
谈对方感兴趣的事物
每当有人来访，前一天晚上，西奥多·罗斯福就会翻读这位客人特别感兴趣的东西。
使自己受欢迎/打动人心最佳方式：跟他谈论他感兴趣的事物。
每个人都是他兴趣领域的专家，听他讲，你不仅会获得新知识，还能赢得友谊。
谈对方的事
表达出对对方的兴趣和关心，来建立友谊。
兴趣和关心如何表达才不像打探隐私
书里说，“（荷马·克洛维）他借由问问题，知道对方是从哪里来，做什么事，有没有什么家人等。”
我的疑惑：如何不把兴趣和关心表现得像是打探隐私呢？我觉得如果对方觉得我是在打探隐私，对方不会愿意和我做朋友吧。
解疑：重点在于把灯打到对方身上，对他人感兴趣，关心对方。
具体问什么问题，应该结合当下时代和区域特点。
比如在大城市、陌生人社会，人际防备心极强，应该问一些关心他人的浅问题。
如果在小镇、熟人社会，可以说籍贯等公开日常话题。（不过我觉得还是以关心他人的浅问题为主比较好，对方愿意谈其他话题再扩充。）
要是你没办法说什么好话，那最好什么也别说
不要以为就你日子过的苦，觉得抱怨、挖苦、怨恨和嫉妒是理所应当的，然后毫不客气的伤害别人。
大多数人都经历过或正在经历令人难以承受的痛苦。
在我们每个人都经历过的“沮丧”时期，如果你不能说对人有益的好话，那你最好什么也别说。
破坏性的语言，往往产生破坏性的结果。
补充个我自己的感悟：如果你脑海里有很多好话，大声说给对方听。
因为我最近意识到，我总是在心里夸赞，但从不把赞扬说出口。
我不知道我为什么这样，但我在改了。这明明百利而无一害，不知道为何我以前从来不这么做。
批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨
因批评而引起的羞愤，常常使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的事实状况，一点也没有好处。
工人不戴安全帽：询问帽子是否戴着不舒服，尺寸是否不合适，用愉快的声调提醒戴安全帽的重要性，要求他们在工作时间最好戴上。
批评就像家鸽，最后总会飞回家里。
以疑问的形式表达自己的意见
- 🙅 “我认为绝对是这样的。”
- 🙆 “不知道是不是这样？”
不禁止，而只是劝说对方做与之完全相反的事。
极其失望/愤恨之时，写信
一个人在愤怒的时候，言行往往会出错。
极其失望/愤恨之时，写信。你可以言辞激烈，可以口无遮拦，可以用尽言辞表达你内心的不满。然后把这封信扔到抽屉里锁好。
尖锐的批评和攻击，得到的效果都是零。
假如你想引入一场令人至死难忘的怨恨，只要发表一些刻薄的批评即可。
我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满情绪变化、成见、自负和虚荣的东西。
善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的功夫。
让我们尽量设身处地去想——他们为什么要这样做。这比批评责怪还要有益、有趣的多，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。
如果你想批评别人
使用句式：“如果……就更好了”。
举例：一个学生弹琴总是弹错Mi。
- 话术 A：“你琴弹得很好，谱子学的很快，如果Mi能弹对，就更完美了。”
-
话术 B：“你琴弹得很好，谱子学的很快，虽然Mi总弹错，但进步神速，继续加油。”
- 如果这个问题跟我没有任何关系，我完全不应该批评，即使是柔性提点。（因为与我无关。）
- 如果这个问题我注意到了，但与我无关，我可以用话术 B
- 如果这个问题对我有影响，我希望对方改，所以我也可以受益，那我就用话术 A。
在学生弹琴的例子里，
- 如果我是演出观众，那么我完全不应该批评。
- 如果我是其他学生家长/其他科目老师，我用话术 B（表现出我认真听了，但我不打击你，只赞赏你）。
- 如果我是任课教师/此学生家长，那我用话术 A指点她注意Mi的弹奏。
钓鱼用鱼饵，钓人用人饵
如果你钓鱼的时候知道用鱼饵，那么钓人就要知道用人饵。
你喜欢的，不见得是对方喜欢的。
你需要的，不见得是对方需要的。
想要让别人按你的想法做事，先抓对方的需求，把对方的需求和你的需求结合在一起。
以提供解决方案的心态去达成你的目标。双赢才是结果，你赢他输或他赢你输都不是理想结果。
常同比你优越的人交往
新的力量、新的影响、新的创造，只有在“接触”和“联系”中才能来。
只要你愿意探取，凡你结交的每一个人，都能告诉你若干的秘密，若干闻所未闻却足以辅助你的前程、加强你的生命的东西。
和一个能够启发你生命中最美善部分的人相交的价值远过于发财获利的机会。
扩大交际范围（社交）的方法
- 联谊会、集训、研讨会、志趣相同者的夏令营、冬令营等团体活动。
- 与人合作，共同完成项目
- 打桥牌、跳舞、游泳、滑冰、打球、下棋等爱好来“凑趣”（如果不擅长某一方面，则表现出浓厚的兴趣，肯定对方特点）
- 集体活动时，不管谁邀请都一起活动。感兴趣和不感兴趣都去。
- 关心各种问题，关心大家所关心的事，关心结交之人感兴趣的事。
- 在社交过程中，不要用选择朋友或知心好友的条件作为筛选标准。
- 社交圈中认识的新朋友影视与你有较大差别的人。
该告别时就告别
打电话的时候，该挂电话就挂电话。
与人打招呼，该结束对话就结束对话。
想在告别时给对方留下深刻印象？
在谈兴正浓的时候告别！
即使是关系较好的朋友，也要控制好交谈的时间，要为对方考虑，掌握好告别的时间，以免影响他人的生活和工作。
纯洁、和谐、生气勃勃的声音
古埃及早期，只有那些写在书面上的辩护词才允许在法庭上出示。之所以如此，就是要防止坐在长椅上的法官因为听到滔滔不绝、蛊惑人心的声音而受到影响或蒙蔽，从而失去应有的公正。
人类的声音能产生巨大而神奇的力量。
清澈、简洁、富于韵律、清脆圆润、谐和雅丽、真纯、爽朗、充满生命活力。
制造戏剧化效果
使事实更生动、有趣而戏剧化地表现出来。
把你的想法戏剧化地表现出来，撩起对方的兴趣。
想改变一个人的态度和举止，给他一个美名，让他为此努力奋斗
你若要在某方面去改变一个人，就把他看成已经有了这种杰出的特质。
莎翁曾说：“假如你没有一种德行，就假装你有吧！”
公开的假设或宣称他已有了你希望他有的那种德行，给他们一个好的名声来作为努力的方向，他们就会痛改前非、努力向上，而不愿看到你的希望破灭。
完全没有的特质、和本人反差巨大的优点，不能乱夸，一定会变尴尬 / 像讽刺。
对方有一点点苗头、有潜在特质、偶尔做到过 你把它放大、定格、当成他本来就有的德行 他会为了贴合这个标签，主动约束自己。
人们喜欢自己得出结论
没人喜欢被迫购买或遵照命令行事。人们喜欢的是出于自愿购买东西，或按照自己的想法来做事。
西奥多·罗斯福心里已经有了自己心仪的人选，但请其他政治领袖帮忙提名，然后通过一些合理理由拒绝不心仪的人。最后让其他政治领袖觉得推举的这个人完全是他们自己的主意。
让人觉得办法是他自己想出来的。
停止推销，让他们自动购买。请对方帮忙，提建议。
比如说卖二手车的销售，提前选好一辆合适的车，请来犹豫不决的顾客。请教对方：“你是个精明的买主，你懂的车子的价值。能不能请你看看这部车子，试试它的性能，然后告诉我这辆车子，应该出价多少才划算？”“如果我能以这个价格买下它，你愿意买它么？”
顾及对方尊严
解雇他人：
“我们必须要放你走，但是我们希望你知道，公司以你为荣。你对这一行业懂得很多，不管你到哪里工作，都会有很光明远大的前途。公司对你很有信心，支持你，我们希望你不要忘记！”
“在一个新计划里犯错并不稀奇。”
让别人丢脸就是毁了他的自我。
重要的不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。
化解好战双方的情绪：
- 小心翼翼地找出两方对的地方
- 对对的地方大加赞言和强调。小心的把它表现出来
- 从不指出任何人做错了。
“战争这种东西，最佳的人有时也会打败仗。”
如果你错了，痛快承认，自我批评
你如果知道某人想要或准备责备你，你就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就没有办法拿你怎么样了。十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误。
对方需要的是一种“深具重要性”的感觉。所以，当我一再谴责自己的时候，能继续满足他的自尊心的，就是对我采取一种宽大的态度。
假如我们知道要受责备，那么由我们自己来谴责自己，不是比让别人来做要好得多吗？
我急切地批评自己，使他怒气全消。
因为我处理了一个紧张的状况，并且有勇气不找借口，直接面对现实。自从那件事发生过后，老板对我比以前更加信任。
只有傻子才为自己的过错辩解。
应对恶评：
“回想起来，我也不完全同意自己。我昨天所写的东西，今天不见得全部满意。 我很兴奋了解你对这件事的看法。下回你在附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见。”
当我们对的时候，我们就要试着温和的、讲技巧的使对方赞同我们的看法；当我们错了，就立刻而热忱的承认。在任何情况下，承认错误都比为自己辩解要有趣的多。
我今天要尽力多帮助一些人
想在销售岗位上成功，忽略自己的销售数量，集中心思向客户介绍自己能提供什么样的服务。
你怎么会拒绝一个企图帮你解决问题的人呢？
他们为什么要喜欢你呢？你能给他们什么？你认为自己要讲的话很重要吗？
他们喜不喜欢你不重要。
重要的是，你有没有把想讲的信息传达出去。至于他们喜欢或讨厌你，又有什么关系呢？至少，你已完成了任务。
秘诀
获得友谊的秘诀：不要担心结果，不要在意别人是否会喜欢我们，现在就献出你的爱、关心、欣赏、赞同、称赞和注意力。
与人相处的秘诀：不为任何事指责任何人。
本杰明·富兰克林善于人应对的秘诀：我不说别人的坏话，只说大家的好处。
说服人最好的秘诀：让对方觉得办法是他想出来的。
如果观点不一致
靠辩论不可能使无知的人服气。
A：与己无关的情况
几个人闲聊，某人说拿破仑是英国人，这当然是一个明显的错误。你可以暗地提醒一下，他若仍然坚持，默不作声即可。不要争论，争论的结果是对方必输无疑，不要在大庭广众之下让对方丢脸。
如果是我，不提醒。
B：与己有关的情况
用种种方法、策略让对方自动放弃他的意见，从而按自己的意见办。
比如合同金额，就说：“哎，这个金额是不是XXXX元啊？当然也可能是我记错了，不然我们看一下合同。”
争取让对方说“是”
从一开始就力求得到对方的一些“是的”，这样就把对方心里导入肯定的方向。
比如我想让我的上司把工作量变得平均一点，我可以：
“保证大家工作的质量对您来说很重要，对吧？” - “是这样的”
“确保每个人都在工作中得到提升和锻炼很重要，对吧？” - “当然”
“如果我长期多干活的话，一方面其他人提升和锻炼得少，另一方面忙中出错，我的工作质量也可能下降。我们还是尽量平均分配现在手里的工作量更好，您觉得呢？” - “你说的有道理。”
表达同情
看到你厌恶之人的心态：“若非上帝的恩典，我自己也会是那样子。”
孩童会急着展示伤口给你看，甚至制造伤口或瘀肿来获取大量同情。成人也一样，展示青肿之处，讲述各种意外、疾病，尤其是外科手术的详细经过，对那些真实或虚构的不幸发出的自怜等，屡见不鲜。
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